ewa87

 Может музыку включить? Что бы было весело или остаться грустить при свете лампы? 
Хочется в кино пойти, но не с кем. 
Водку купить  и выпить залпом, заливая свои обиды и утраты. 

Мне нравится разносить слова, как ветер. Играть раскатистыми звуками, произносить в себе аргументы своей правоты. И чувствовать как эхо ударяется о блюдце, что стоит на камине.  Понимать, что все это ересь, что завтра я уже умру, и что осталось мне не много. 

как себя чувствует душевно больной, запертый в комнате с видом  на цветы, что растут на клумбе (извините, не знаю как правильно сказать, может в клумбе они произрастают))

каждый день новые краски,  а осень наступает смерть. 
Смерть она повсюду, рядом, близко. Еще чуть-чуть и я поверю, что это только дверь, проход. Весь вопрос состоит куда?  Куда поведут меня эти двери??????

Одиночества шарахается в комнате, уставившись на меня. Я вежливо поздоровалась и предложила чашку чая. Ночью кофе вредно пить. Она отказалась. Села рядышком со мной и так громко сопит, чихает, все время возиться ни на минуту не дает  покоя. 
Тут я не выдержала. 
  -Что это такое?! Как вы себе позволяете со мной так вести?! Я взрослый человек, оставление меня в покое!!! - но все мои слова были бес толку. Гостья продолжала сидеть.
Тогда я избрала тактику, что не замечаю ее. Будто  я одна и есть в этой комнате и совсем не реагирую на ее звукоиспусканья. 
На минуту она притихла, а потом подошла и обняла меня. 
Первая мысль, вскочить, убежать. НО в ее объятьях было так тепло и хорошо, что  я лишь поглубже зарылась в складки ее балахона.  
Так мы и досидели до конца ночи.
А потом  я проснулась совсем в другом месте и след моей гости куда-то исчез. там было только окно с клумбой. 
Я решила собрать свои вещи, и выйти на улицу. Но ни как  не могла найти паспорт. Комната была совсем не знакома. И я решила начать свои поиски со шкафа., все документы хранятся там, между простынями и пододеяльниками. Но вот незадача, шкафа в комнате не было. Я попробовала порыться в тумбочках,но так кроме газет и журналов ни чего не было. 
Я залезла под кровать, но там только кролики. Их я решила не трогать. Повозившись еще часок, и не найдя ни чего, я решилась выйти.
Достала лестницу, подтянулась на перекладине  и подпрыгнула. Дотянулась до клумбы. там цвели бархотки. 

 Листаешь свой журнал, как будто окунаешься в прошлое. Столько боли и обид, разочарование и страх. Долго это будет сидеть со мной.  Стоп, я хочу сойти на этой станции. Двери еще не успели захлопнуться, еще можно выйти. 

Мгновения размышлений заменяют нам жизнь. Не живешь а думаешь, что живешь. 

И так не хочется, что бы море вновь окатило тебя. не хочется глотать соленую воду, сплевывать и отхарькавать ее. А потом долго долго обсыхать на солнце. на холодном песку, дрожа от ветра. 

А  как у Вас с воспоминаниями? 

 Аллюзия на кота, может быть, только аллюзией.

 Скажите мне где лучше? 
Куда идти к чему стремиться, говорят, что завтра будет утро. А вдруг  нет, может врут они все и опять будет сумрак. 
Туман, он окутывает тебя, берет твою душу и уносит куда-то в пустоту, где только....
Я даже не знаю, что там, и не хочу.  Мне надо вырваться на сушу, набрать больше воздуха в легкие, только не набрать воды, и нырнуть в глубь, где кажется мерцает свет. 

Воздух, на 70% процентов состоит  из чего-то и только 20 процента кислорода, это так мало, хочется большего но где найти? куда идти? 

Свет, он в конце или начале, так трудно дотянуться до него рукой. Все тянешься, тянешься, подставляешь табуретку,  потом книгу, еще книгу, кастрюлю, сковородку, плиту, прокладки, тампоны, неиспользованные журналы, детей, родителей, мужей и жен, все ставишь, ставишь, воздвигаешь башню, но рука даже не касается, не дотягивается, не хватает миллиметра.
В миллиметре умещается бесчисленное кол-во атомов., весь мир состоит из них. И я тоже. Я ходячий атомный набор. Говорящая таблица Менделеева. 
Атом тоже испытывает трудности? ИЛИ это побочный эффект опыта? 

Музыка странная, погода неподходящая и кажется что все не так. 
Скинь одежду и иди ко мне, иди быстрее а то я исчезну.  Мне надо тебе  сказать, что-то но  я боюсь. Я такая трусиха, это только кажется что мне все равно, что мне все ни почем и  я ни чего не замечаю. Но это не так. 
Мне страшно и одиноко порой, поэтому  я нагородила на себя этот бессмысленный домик из смеющихся листьев, которые только и шуршат и только нет ни какого. 
Мне страшно, страшно, каждый день боюсь, что солнце не встанет и я замерзну.  В последнее время  я ни как не могу согреться, я  жду когда ты  придешь и укроешь меня одеялом, только не надо савана, он белый и не греет, только дает надежду, на то, что

Я нарисую себе мир, в котором будет только солнце и тепло. Где каждое облако будет укрывать меня пухом, где только мир и цветы, где только я и ты, ну может быть еще корова. 

Да однозначно корова и пара цыплят. 

Тебе понравится мой дом. В нем будет стены из травы, а крыша из песка. Я обещаю тебе свои волосы, ногти и кожу. 

Хочется спать или нет? 
Хочется делать или просто сидеть? 
Плакать или смеяться? 

Вроде бы весна,а в душе поздняя осень. 
ПОчему все так сложно? 

Просто одиноко, тоскливо и хмуро, хочется тепла и ласки. 

Сейчас я стала понимать, что только в картинах можно найти покой. там тихо и нет людей. ни кто не кричит и не ругается. Деревья и небо. Простор.

Мне так хочется быть хорошей, так хочется верить в это. Но почему-то не получается. Почему я такая\? 

Завтра новый и день и новая улыбка. 

 все волнения оставим позади....
А жизнь как посмотришь вокруг, такая пустая  и глупая....

  Иду, курю, и думаю о смысле мироздания. НЕ люблю писать завывания  и нудовлетверенностью нынешнео состояия. Но может так станет легче. 
К чему стенаия, к чему страдания? С этих строк есть соблаз скатиться до графоманства и продолжать свое повествование в минорной гамме самолюбованием. 
 Пишу я не часто, и вообще для чего. Сейчас просто не могу зайти в контакт, там какая-то перещзагрузка. Лазить по инету не хочется, с ута уже посморела очереднгую пеепалку собчак и шокирующую Светличную. Что еще делать? 
Дел конечно много, и всех их не перечесть, но как-то лень, что-то предпринимать. Лече клавишами постучать.
Сижу пишу, и в ум приходит, мне кажется гениальная идея, что все люди читают себя этакми маленькими Байроами, в чем-то особоенно талантливыми, просто они еще не осознали всего своего таланта, или пускают в ход отговорки, я обязательно займпусь этим на пенсии,когда времени будет вдосталь. А сейчас когда заниматься своими гениальными делами? 
Работа, дом, тусовка, телек и еще куча нужных/ненужных дел. 
А вот напенсии, когда не надо вставать в 7 утра, спешить на работу, на ходу проглатывая свой завтрак, мчаться на электричк, учить английский. А возращаясь обратно как выжатый лимон, и мечтая о еде, которая будет только завтра, пытаясь засунуть совй желудок в глубь пятки. 
А напенсии времени будет много...
Но не так много до ухода где творчество твое совсем не обязательно...

Для чего люди творят? Для потехи своего эго, наверное то так. ПОзхвастаться перед друзьями, подругами, почувствовать, что ты большой человек, не просто Хомо сапиенс, а Хомо творящий, что этот жалкий мир сосовимим маленькими  хотюнчиками, совсем не для тебя, что больше всего этого. Ну и так далее и тому подобное. В общем Эго...


Не будем уходить от счастливой пенсии в 6 000 рублей. 

Если хочешьпокарить мир, то делать это надо пока молодой, и пока не пьешь снотворное на ночь, и не каждый день по два раза мериишь давление. 
На стрости может свободного времеи будет и больше, но вот силы свои ты растратишь, а на что уже зависит все от тебея))

Хм, открыла Лена Америку)))

В общем осень, хандр паршивое настроение, и не знаю куда от этого деться. 
Было бы здорово, выкинут все свои дряные мысли как страый хлам. ПОмыть все с фейри, чтобы отмыть жир и копоть с моих грязненьких мыслишек, и в голове моей извилины сияли, так же как лысая бошка мр ПРопера))
С МистреПОпер весейл, все отмоет в 2 раза быстрей)))

если принимать внутрижелудочно, или как правильн высказаться, было бы наверное и правду весело. 
Скорая помощь, промувка желудочка моего, диета. И вуаля все мысли смоются и  еще похдю на кг 10.

Но я всегда не любила убираться...

ПОйдузаварю себе еще кофе))) 
И посмотрим как это повлияет на буковки на мониторе. 
писать пока надоело, проверять конечно не буду))

как-нибудт потом. 

Искренне ваш Рамшан)))

Ценишь то, кого нет рядом.

Настя, я по тебе соскучилась))

Иногда складывается впечатление, что у людей не 2 глаза, а всего лишь один, и то малюсенький, даже не глаз, а щелочка, через которую можно только подсмотреть, что творится вокруг. и наверное человек все время пытается что-то увидеть, что-то распознать и на себя совсем не хватает времени. а наверное стоило бы. мы видим, что у другого бельмо на глазу, а про свое и не знаем. Думаем, что тот странный тип, как-то слишком странный, а сами не замечаем, что это наше отражение. Мы сами себе кажемся такими хорошими, милыми и пушистыми. Думаем, что мы конечно не ангелы, но все же и не самые плохие. Мы думаем, что умные, начитанные, добрые. отзывчивые и прочее, прочее. прочее.
Но стоит капнуть глубже, откинуть самолесть и жалость к себе, не оправдывая себя, не обеляя, и появится на свет маленький подслеповатый человек, который дальше своего носа и не видит. И хороший он не из-за того, что замечательный, а всего лишь по обстоятельствам. И все наши претензии лучше сперва предъявить себе.

Стараться, прежде чем сделать замечание, нравоучение и другие поучения, лучше подумать, а ты так не поступаешь. Идеален ли ты? Только ангелы без грешны, но они увы на небесах))
В общем, еще до меня 2 тысячи лет сказал Человек: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь... Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего»— w:Евангелие от Матфея. Гл. 7:3—5.)

Иногда бывает натроение, когда бесит все, абсольтно все. Когда кажется что против тебя все и все. Что жизнь - это полное дерьмо,и с тобой несправидливо поступили. Задумываешся, почему у всех все, а у тебя кукишь с маслом. И единственное на что ты способен, это вылить свое дерьмо, свой стон о тщетности и тупости жизни это на страницы своего элктронного журнала, пополняя сообщество неудачников и нытиков.
У меня сейчас полоса не очень, ни черная ни белая, а цвета могло быть и лучше.
Денег не хватает, высчитываешь каждую копейку, экономишь а драных носках, и что самое ужасно в прямом, а не в переносном смысле. И на фоне этого беспробудного безденежья, и начинает наезжать тоска.

НЕ зню что делать, куда идти, к чему стримиться. Ступор, колапс или просто жопа.